Szczęśliwe małżeństwa nie biorą się znikąd: 10 filarów związku, które budują bliskość na lata

Szczęśliwe związki nie powstają przypadkowo. Powstają z codziennych wyborów, z uważności, z ciekawości na drugiego człowieka i z gotowości, by budować razem, nawet wtedy, gdy życie stawia wyzwania.

W tym artykule przyglądamy się temu, co naprawdę sprawia, że pary żyją ze sobą długo i szczęśliwie, oraz jakie elementy można świadomie pielęgnować, by relacja była źródłem siły, a nie napięcia.

Oto dziesięć filarów, które najczęściej pojawiają się w związkach trwających szczęśliwie przez lata.

Gdy dla obojga ważna jest rodzina, zdrowie, rozwój, uczciwość czy bliskość, łatwiej przechodzić jest parze przez kryzysy. Łatwiej, bo jest jeden wspólny cel, który jest ważniejszy od chwilowej kłótni, czy niedogodności.

Małżeństwo, gdzie jedna osoba chce mieć dzieci, druga nie chce, może mieć trudności z utrzymaniem relacji.

Kiedy znamy siebie, wiemy, co jest dla nas ważne, zwracamy uwagę i wybieramy na partnera osobę, która ma takie same zapatrywania.

Dr Bruce Lipton w książce "Efekt miesiąca miodowego" pisze, że ludzie tworzą najbardziej harmonijne relacje wtedy, gdy są wewnętrznie spójni:

Im bardziej jesteśmy ugruntowani w sobie, tym łatwiej budować relację, która staje się miejscem bezpieczeństwa, bliskości i wspólnego kierunku.

Mniej zaskoczeń, więcej spójności. Zastanawiałaś się kiedyś, jak to jest, że w krajach z aranżowanymi małżeństwami, zdarzają się, które są trwałe i szczęśliwe? W takich małżeństwach partnerzy pochodzą z podobnych środowisk.

Łączy ich:

Gdy dwie osoby mają podobne fundamenty, jest mniej zaskoczeń i mniej obszarów wymagających „przestawienia się”. To nie znaczy, że różnice są złe, tylko że wymagają więcej rozmów, uważności i elastyczności.

Prawdą jest, że nie każdy związek zaaranżowany będzie szczęśliwy, jednak podobne fundamenty, które wynosimy z domu, są podstawą do bardziej harmonijnego związku. Gdy dwoje partnerów ma jako wzór trwałe małżeństwo, mają ten sam cel, wtedy obydwoje czynią kroki ku temu by związek był szczęśliwy.

Szczęśliwe pary nie unikają konfliktów. One po prostu umieją je rozwiązywać.

Warto posłuchać par z 50-letnim stażem. Jedna z nich powiedziała:

„Gdy się kłóciliśmy, on wychodził na spacer, a ja dzwoniłam do przyjaciółki. Wracaliśmy spokojniejsi.”

To nie jest ucieczka. To umiejętność regulowania emocji.

Szczęśliwe pary:

Ważne jest też to, jak się rozmawia. Nie trzeba być elokwentnym, wystarczy być uważnym. Bardzo ważne jest słuchanie po to, by naprawdę usłyszeć, co druga osoba chce powiedzieć.

Długotrwały stres, złość wpływa negatywnie nie tylko na związek, ale i na zdrowie. Wrzody żołądka, problemy z sercem, czy poważne choroby mogą być następstwem długotrwałego gniewu. Jak zatem rozładować napięcie?

Prof. Ohme proponuje szybko spalić energię, która wywołała stres poprzez przebieżkę po schodach góra-dół, lub obiegnięcie budynku dookoła. Czyli to, co robią intuicyjnie pary z wieloletnim stażem.

Gdy emocje są napięte, rozmowa może ranić. Dlatego wiele par korzysta z pisania listów.

List pozwala:

Czytając list, partner nie słyszy tonu głosu, nie widzi grymasu, łatwiej jest mu/jej skupić się na treści.

To proste narzędzie poznałam wiele lat temu na kursie przedmałżeńskim, przetestowałam w trudnym momencie i muszę przyznać, że działa zaskakująco dobrze.

Gary Chapman wyróżnia pięć języków miłości. Pokazuje, że każdy z nas ma nieco odmienny sposób na pokazywanie kocham Cię, a z drugiej strony na czucie się kochaną/kochanym.

Sprawdźcie, który język jest Wasz:

Dla jednej osoby okazaniem miłości może być umycie auta, a druga wolałaby usłyszeć, że jest kochana lub przytulić się. Sądzę, że możemy mieć mieszane style okazywania i doświadczania uczucia miłości. Bardziej niż trzymanie się definicji z książki, liczy się zrozumienie, że to, co dla jednej osoby jest wyrazem miłości, dla drugiej może być neutralne.

Dlatego warto zapytać partnera:

Świadomość języków miłości potrafi zmienić dynamikę związku w kilka dni.

Popularne jest przekonanie, że w związku trzeba dbać o szczęście drugiej osoby. To prawda, jednak nie kosztem siebie.

Człowiek, który jest:

wnosi do relacji lekkość i radość. Człowiek, który się spala, poświęca i rezygnuje z siebie z czasem nie ma już z czego dawać.

Partnerzy tworzący szczęśliwe pary wiedzą, że:

„Moje szczęście jest moją odpowiedzialnością.”

Chcesz szczęśliwego związku? Zadbaj o swoje poczucie spełnienia, wtedy masz szansę na przyciągnięcie i rozpoznanie osoby, która tak, jak Ty jest spełniona.

A gdy umiemy kochać siebie, umiemy też kochać bliźniego.

Przytulanie, flirt, drobne gesty, kokieteria to nie są „dodatki”. To paliwo dla związku.

Nawet fizycy zajmujący się energią ludzkiego ciała zwracają uwagę na korzyści z dotyku, atomy i molekuły podczas przytulania wytwarzają ciepło.

Przytulanie:

Szczęśliwe pary dbają o bliskość codziennie, nie tylko od święta.

Związek to nie reality show. Szczęśliwe pary:

„Brudy pierze się w domu” nie po to, by coś ukrywać, ale by chronić relację przed niepotrzebnymi komentarzami i ocenami.
Osobą, z którą trzeba porozmawiać, gdy opadną emocje, jest druga połówka. Psiapsiółka, czy kumple od piwa nie naprawią relacji, w której dzieje się coś niedobrego.

Dlaczego?
Kumple od piwa, czy przyjaciółki będą wspierać tylko jedną stronę. Nie są terapeutami, ani osobami obiektywnymi.

Tylko para razem może wyjść z impasu.

Dzieci nie powinny być świadkami kłótni rodziców, a tym bardziej być zmuszane do wypowiedzenia się na temat nieporozumień w domu, a tym bardziej opowidzenia po jednej ze stron. Rodzi to u dzieci ogromny lęk i wpycha je w role, które są przeznaczone dla dorosłych.

Można mieszkać razem i żyć osobno. Można mieć dzieci, dom, kredyt i nie mieć relacji.

Szczęśliwe pary świadomie tworzą czas dla siebie:

To nie musi być nic spektakularnego. Ważne, że jest razem.

Szczęśliwe pary często albo dzielą ze sobą wspólne pasje, albo pomimo różnic umieją się razem porozumieć.

Jeśli parę łączy taniec, każdy moment we dwoje na parkiecie będzie cenny.

Jeśli jedno lubi plażę, a drugie wspinaczkę, nic nie stoi na przeszkodzie by być razem w lokalizacji, która umożliwia jedno i drugie. Znam parę, która właśnie tak podróżuje. On się wspina, ona jest na plaży, a wieczory są ich wspólne.

Nie ma par idealnych. Nie ma relacji bez konfliktów. Nie ma miłości bez wysiłku.

Ale są pary, które:

I to właśnie one żyją długo i szczęśliwie, nie dlatego, że miały szczęście, ale dlatego, że codziennie wybierały siebie nawzajem.

Wspomniany wcześniej Bruce Lipton twierdzi, że uczucie zakochania można utrzymać przez lata, jeśli świadomie pielęgnuje się relację. Miłość nie jest hollywoodzką iluzją, jest efektem codziennych działań.

Potwierdzić to może wiele par, które przeżyły ze sobą szczęśliwe długie lata.

Tak, jak jedne badania wskazują, że samotność wpływa negatywnie na zdrowie i funkcjonowanie człowieka, tak inne pokazują, jak wartościowe są dobre relacje. Badanie Harvardu, które trwa już ponad 80 lat, jak i późniejsze badanie, które dało nazwę Efektowi Roseto jednocześnie pokazują, że największym źródłem szczęścia i zdrowia są dobre relacje. Nie sukces zawodowy. Nie pieniądze, a relacje.

Kochać i być kochanym to fundament.

Jeśli chcesz się jeszcze chwilę zatrzymać i zobaczyć, gdzie jesteś w tym temacie, możesz odpowiedzieć na trzy krótkie, refleksyjne pytania. → Odpowiedz na trzy pytania